سلام دوستان من دوباره اومدم ولی فکر نکنم زیاد آپش کنم فقط خواستم وب باز باشه و از مطالب قبلب بشه استفاده کرد . البته همین الان چند تا جک مشتی گذاشتم ولی بهداشتی و غیر بهداشتی هاش قاطیه به بزگوتریتون ببخشید. از اویس جون هم تشکر میکنم که باعث و بانی خیر شد.

چمنتونـــــــــــــــــــتم

اکبر به اصغری میگه: اصغر اگه من ترتیب آبجیت رو بدم،با همدیگه فامیل می شیم؟ اصغری میگه: نه اکبر با هم بی حساب می شیم!!!!!!!

يارو استاده خيلی بی ادب بوده وهمش سر كلاس جك های خلافی می گفته . خلاصه دخترای كلاس شاكی می شن و تصميم می گيرن اگه اين بار جك خلافی گفت، كلاس رو ترك كنن . فرداش استاده مياد سر كلاس ميگه:شنيدين تو هند جنده كم شده؟! دخترا هم همشون پاميشن كه از كلاس برن بيرون ،استاده ميگه :خانوما كجا ؟! پرواز تهران-دهلی فرداست!!!!

  زنه تو خيابون داشته لنگ لنگان راه می رفته ، لوطيه بهش ميگه: خدابد نده آبجی؟

زنه ميگه: خودم بد دادم!!!!

 چرا مهمانداران هواپيما رواز زنهای خوشگل انتخاب می كنن ؟ كه هواپيما زوتر بلند شه!!!

يه مشهدی زن می گيره و شب زفاف ميره تو حجله . تا ميره حجله سريع شلوارش رو در مياره و مشغول ميشه، زنش ميگه مرد يه خورده رمانتيك باش،‌يواش يواش كار بكن. مشهدی ميگه: بگو چكار كنم. زنه ميگه: يخورده عشوه بيا. مشهدی ميگه: من عشوه مشوه بلد نيستم، می خوای برات بگوزم!!!!!!!!!

به قزينيه ميگن غم انگيزترين نقاشی تو دنيا رو بكشه، كون بی سوراخ مي كشه!!

قزوينيه جلو آينه لخت ميشه كون خودشو می بينه، ميگه: يار در خانه ما گرد جهان می گرديم!!!!!!!!!

بوش بعد از مسلمان شدن به احمدی نژاد گفت: انرژی هستی رو ولش،اين صيغه كه ميگن چيه؟

ميدونی چرا تو بهار قزوين خلوت ميشه؟ چون تو رشت فصل برنج كاريه!!!!!!

با توجه به احتمال ورود خواهران به استادیوم فوتبال و ضرورت بازسازی و اصلاح شعارهای برادران در استادیوم این شعار به شرح زیر اصلاح شد:
.... شیر سماور، اگزوز خاور، او رو دیدی خواهر، رفت کجای داور؟

رشتيه بچه شو می ندازه بالا ميگه: بگو بابا، بچه ميگه: اصغرآقا، اكبرآقا،مش قربون

يه دفعه يه لاته مياد قهوه خونه ، چاقو رو ميزنه وسط ميزه ميگه: خواهر اينوريا رو گاييدم ، مادر اون وريها رو هم گاييدم، يه دفعه رشتيه بلند ميشه ميگه: آقا ببخشيد من خواهرندارم ميشه اونور بشينم!!!!!!!!!!!

رشتيه داشته پسرشو نصيحت مي‌كرده، ميگفته: پسرم اينقدر خانم بازی نكن، عاقبت نداره!آخرش سوزاك مي‌گيری، تو اگه سوزاك بگيری، كلفت مون سوزاك می‌گيره!!! كلفت مون اگه سوزاك بگيره، من سوزاك می‌گيرم !!من اگه سوزاك بگيرم، ننت سوزاك ميگيره!! وای به اون روزی كه ننت سوزاك بگيره، همه رشت سوزاك می‌گيرند!!!

رشتيه اسم دوست دخترش شيرين بوده، يك تريپ خيلي عاشق‌پيشه‌ بازی در مياره رو كيرش اسم دوست دخترش رو خال‌كوبی می كنه، منتها وقتی كيرش خوابيده بوده فقط يك "ن" ديده می شده. يك بار رفته بوده حموم عمومی، می بينه رو كير يك عربه هم فقط يك"ن" معلومه خلاصه يه خورده به دوست دخترش شك می كنه، يهو كير عربه بلند ميشه می بينه روش نوشته: شركت فراورده‌های نفتی ايران وعربستان!

قزوينيه داشته بچهه رو ميكرده،‌ وسط كار يهو منكرات می ريزه،‌ اينم برای اينكه‌ صحنه سازی كنه،‌ به بچهه ميگه بيا حالا تو منو بكن. بچهه هی داشته سعی     می كرده نمی تونسته، در همين هين افسره ميرسه، زيپ شلوارشو می‌كشه پايين، ميگه: بالام‌جان بيا كنار، اين كارا بچه بازی نيست!!!!!!!

يه نفر ميره مهمونی با يه زنه شروع ميكنه رقصيدن دهن زنه بو می داده،ميگه: خانم چرا دهنت بو ميده؟زنه ميگه صبح دندونپزشكی بودم برام پل گذاشته.مرد ميگه: پس بگو يكی زير پله ريده!!!!

دختر رشتی از مادرش می پرسه :مامان اين طلاها رو بابا برات خريده؟ مامنه ميگه: نه بابا...من اگه به اميد بابات بودم تو هم هم الان اينجا نبودی!!!

رشتيه سی سال زنشو با خيار می كرده. زنش می فهمه بهش ميگه :خيلی مادر جندی،رشتيه ميگه: مادر جنده تويی كه با خيار پنچ تابچه زاييدی!!!!

رشتيه زنش رو برد دكتر. دكتر گفت :برای خانمتون سه روز نزديكی نوشتم!!! رشتيه گفت:خانم رو بيارم مطب با تشريف می آوريد منزل؟

آخونده تو اتوبوس پيش راننده می شينه شوخيش گل می كنه.ميگه:شما كه شب و روز تو جاده هستيی.از كجا می فهمی بچتون از خودتونه؟ راننده نگاش ميكنه و ميگه:راستش يكی دو سال صبر می كنيم اگه شبيه خودمون شد كه هيچ، اگه نشد می فرستيمش حوزه!!!!!!

يه روز يه تهرانی به يه اصفهانی ميگه: راست ميگن اصفهانيا به خراشون ميگن آمو؟ اصفهانيه هم خيلی خونسرد ميگه:آره آمو!!!!!!

مرد كچلی بعد از سی سال ميره مو می كاره. دو روز بعد توی قرعه كشی بانك حج واجب برنده ميشه!!!!!

يه روز يه معلم قزوينی به شاگرد خودش ميگه: تو درس كه نمی خونی، باغ هم كه نمیای. من نميدونم تو چه طور می خوای قبول بشی؟!!!!!!!!

قزوينيه يه بچه زير بغلش بود و می دويد. يكی پرسيد كجا ميری؟ گفت: فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نكردم!!!!!!

دو تا بچه تهرونی ميرن قزوين. تا از اتوبوس پياده می شن يهو يكی شون می گوزه. در همين لحظه يه قزوينی می شنوه و ميوفته دنبال اين دو تا. خلا صه بعد از دو ساعت، كل قزوين دنبال اين دو تا ميوفتن. بعد اون دوتا كه متوجه می شن، می خوان فرار كنند كه تو يه كوچه بمبست گيرميوفتن. يكی از اون دوتا داد می زنه:از جون ما چي می خواين؟ يه پيرمرد لرزون لرزون مياد جلو وميگه:بيم جان بوق می زنی مسافر سوار نميكنی؟!!!! 

پسر رشتی از باباش پرسيد: چرا وقتی جوجه ها می ميرند پاهاشونو ميگرن بالا؟ بابا گفت: به خاطر اينكه فرشته ها ببرنشون بهشت. فردا بچه به باباش زنگ می زنه می گه:بابايی، مامانی پاهاشو گرفته بالا تا فرشته ها ببرنش بهشت ولی جعفرآقا افتاده روش نميزاره!!!!! 

رشتيه برای اينكه حال همسايشو بگيره، ميره زن ايدزی می گيره!!!!!!!!!!

لره تخليه چاه ميزنه،رو تانكرش می نويسه:رزق ما، در كون شماست!!!!

تركه ميره آمريكا،زن خراب می بينه.ميگه:چند؟ زنه ميگه:پنچ دلار همين جا ،ده دلار تو پارك، پنجاه دلار هتل. تركه پنچاه دلار ميده. زنه با خوشالی میگه:ای ول هتل؟ تركه ميگه: نه،ده بار همين جا!!!!!!!!

عربه داشته دوچرخه سواری می كرده،يه دختره داد میزنه: منو تا سرخيابون ببر ،عربه قبول می كنه . دختره هم می شينه رو ميله وسط دوچرخه و راه ميوفتن. دختره پياده كه ميشه ،میگه: دلت بسوزه من شورت پام نبود.عربه هم ميگه تو هم كونت بسوزه ،دوچرخه من ميله وسط نداشت!!!!!!!!  

      توی يكی از پارك های اصفهان ،يك دختر و پسر خلوت كرده بودن. دختره روی پیشانیشو اشاره مي كنه و ميگه: اينجام درد می كنه ،پسره ميگه: بيا ماچش كنم خوب میشه،ماچ مي كنه و دختره ميگه آخيش خوب شد. دوباره دختره دست       می گذاره رو لپش میگه: اينجام درد ميی كنه، باز پسره ماچش می كنه وخوب     می شه . هم اين جور ميرن جلو تا می رسن به لب دختره. تا پسره می خواد ماچش كنه تا خوب بشه.، يهو باغبون از پشت بوته ها سر شو بلند می كنه ميگه: دادا ،اگه ماچت شفا ميده اين كير ما هم درد می كنه، يه فكری به حالش بكون!!!!!

اگه توالت رفتی زياد زور نزن چون جنس ايرانی زود پاره می شه.

 می دونی فرق جونت با كونت چيه .جونت چهار حرف داره ولی كونت حرف نداره.

 آخونده تو صف شير به خانومه ميگه زن من می شی تا تو صف شير واينيستی . خانومه می پرسه چند تا زن داری ؟ ميگه 8 تا زن دارم. خانومه ميگه صبح تو صف شير واستم بهر از اينه كه شب تو صف كير وايستم.

 پيرزنه ميره دكتر ميگه ازم آب قهوه ای مياد. دكتر ميگه از بس ندادی زنگ زدی.

دختر خوب بايد 7 تا(ب)داشته باشه! بياد. بخوابه . ببوسه. بماله . بخوره . بده. بره.

 ميدونی چرا قزوينيا خوشبختن؟ چون خوشبختی جرات نداره بهشون پشت کنه !!!!

روی دروازه قزوین نوشتن : پشت گرمی شما دلگرمی ماست !!!

رشتی داشته ميمرده به زنش ميگه قول بده به من خيانت نمی كنی ، وگرنه تنم تو قبر به لرزه ميافته رشتيه ميميره تو اون دنيا معروف ميشه به حسن ويبره !!!! 

شباهت پياز با پير زن:هر دوشون وقتی لخت می كنند اشك آدم رو در ميارند.؟؟؟

يه بچه توی قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركی اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خانواده اش تحويل بديم .!!!؟؟؟؟

خاطره يه دختر تنها:وقتی رفتم پيشش گفت:بخواب.خوابيدم.گفت:وا كن.وا كردم.درد داشت ولی تحمل كردم.كارش كه تموم شدخون اومدخيلی ترسيدم آخه اولين باری بود كه داندانم رو  می كشيدم .!!!!!

 يه روز يك زن ايرانی بامرد اسرائيلی ازدواج می كنه.شب اول برای حمايت ازفلسطين روی تشك نميره.!!!

 به تركه ميگن: چند تا حيون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نمی كنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدی پرواز كرد!!!

 رشتيه معاف می شه! ميگن : چه طوری معاف شدی ؟ ميگه: آخه من تک پدر بودم.!!!

 فرق بچه اول با بچه آخر چيه ؟ بچه اول حاصل يك عشق تازه است. ولی بچه آخر حاصل يك كاندوم پاره است .

رشتی بادوستش می يادخونه ميبينه چند جفت كفش جلو خونه است.به دوستش ميگه خانوم ام اضافه كاری داره .

يك پسر ميره امامزاده می بينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده ، پسره خودشو ميندازه بغله دختره ميگه خدايا هل نده.

روزی رشتيه مي ياد تهران و توليدی شورت زنونه راه ميندازه بعد از يه مدت كارش ميگيره زنگ ميزنه به زنش ميگه خانم بيا ببين من با شورت چه غوغايی كردم زنه ميگه تو بيا ببين من با بی شورتی چه غوغايی كردم . 

پسره ميره تو اتاق خواب بابا و مامانش ميگه بابا من ميرترسم ميخوام بيام ابنجا بخوابم باباش ميگه برو گم شو مگه نمی بينی جا نيست منم روی مامانت خوابيدم .

می دونيد به فرمانده قزوينی‌چي ميگن؟ ارباب حلقه‌ها !!!!!

 دو تا ترک رفته بودند سفارت آلمان تا گرين کارت بگيرن. خانومی که برای مصاحبه نهايی اونجا بود بهشون گفت : شما همه کارتون تموم شده فقط بايد يک نويسنده و يک آهنگساز آلمانی رو نام ببرين. ترکه به رفيقش ميگه تو کسی رو می شناسی؟  ميگه نه والا. يه دفعه خودکار خانومه می افته زمين و خم ميشه تا اونو برداره. ترکه به رفيقش می گه: اصگر(اصغر)گوته باخ(به کونش نگاه کن). بلافاصله خانومه ميگه آفرين درست گفتين گوته و باخ نويسنده و آهنگساز آلمانی هستند.

می دانيد فرق فيلم سوپر و فيلم جنگی چيه؟ در فيلم جنگی اونا خودشون رو      می کشن و ما حالش رو می بريم .ولی در فيلم سوپر اونا حالش رو می برن و ما خود مون رو می کشيم!!!

اگه گفتی فرق منشی خوب بامنشی خيلی خوب چيه؟ منشی خوب صبح كه ميشه ميگه صبح بخيرآقای رييس و منشی خيلی خوب ميگه صبح شده آقای رييس !!!

قزوينيه وصيت ميکنه که وقتی من مردم، منو بسوزونين و ازم پودر بچه درست کنين!!!

به يه نفر ميگن نامزدي مثل چی ميمونه؟ ميگه مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولی  نذاره سوارش بشی!!!

وزارت بهداشت خوردن کوس را مضر اعلام کرد چون حاوی: 

۳٪ شاش

۲٪اسید

۳٪گوشت

۴٪چربی

۲٪پشم

۶٪ترشیجات

و

۸۰٪اعتیاد آور است.

تنها راه مقابله با ارتش آمريكا اينه كه ارتش رشت با زنهاشون سر اونهاروگرم كنن،بعد قزوينيها از پشت غافلگيرشون كنن.!!!!! 

سهمیه بندی سکس ! تهرانیها : 30 بار در ماه قزوینیها : 15 بار در ماه رشتیها : 1 بار در ماه علت : تهرانیها مصرفشون بالاست ، قزوینیها دوگانه سوزند ، رشتیها سهمیشون رو میفروشن!!!!!

 زن رشتيه به شوهرش ميگه : وقتی تو نيستی همسايه قزوينی مياد ترتيب منو ميده شوهرش ميگه : ولش کن ديوونه اس وقتی هم تو نيستی میاد ترتيب منو ميده !!!!

 یه آخوندی بالای منبر بود ،یه کاغذ بهش میدن عکس یه کیر کلفت توش کشیدن ،میگه یکی از برادرها واسه مادرش التماس دعا داره!!!!! 

 یه زن شورتشو جای دمکش میذاره رو قابلمه ، برنجها هرکدوم 30 سانت قد میکشن !!!

 ترک داشت یه جنده رو میکرد، آبش نمیومد،میگه : قبلا چند تا کوس کردم پولشو ندادم ،فکر کنم آبمو قطع کردن !!! 

به قزوینیه میگن چه آرزوی داری؟میگه برگرد تا بهت بگم !!!

 دیشب خواب دیدم نوکر من آقا شریف و نوکر شما آقا مبارک گم شدن .رفتم توی انباری ديدم کیر شریف من توی کون مبارک شما!!!!

دیشب خواب دیدم با موتور زدم بهت و تو مردی . بردم دفنت کردم . دیدم ازقبرت نور میاد بیرون . قبر تو شکافتم .دیدم چراغ موتور تو کونت گیر کرده !!!

آلمانی : ما یه هلی کوپتر داریم 5000 پا هوا میره .آمریکايی : ما یه هواپیما داریم 1000پاهوا میره .ایرانی : ما یه شب جمعه داریم 30میلیون پا هوا میره !!!

می دونی شباهت زن با برف پاک کن چیه ؟ هردوشون اگه خشک کارکنن جیغ میکشن !!!!

شوهر: بچه به مامانت بگو امشب میریم شمال ! زن که پر بود: به بابات بگو جاده بارون میاد شوهر: به مامانت بگو از راه قزوین میریم !!!!!

قزوینی رو تو جهنم میندازن  بیش یه اژدهای دو سر.اژدها فرار میکنه. میگن  چی شده ؟میگه بابا این  منو دیوونه  کرده. گیرداده اون یکی کونت کو؟؟؟؟

یه زن  میره پيش  وزیر بازرگانی  میگه میشه دست به اونجای  شوهرم بزنین! وزیرمیگه چرا؟میگه آخه دولت دست رو هرچی میذاره۳برابرمیشه!!!!!!

 فال حافظ نیت کن                                                                                                                                                       

         به کیرم گر قامت پایان  ندارد

                                                  به تخمم گر سرت سامان ندارد.

         به شاشم من به این دنیای کیری

                                                    که کیری تر از این  امکان ندارد.

1 بار 1 تركه ادعای پيامبری ميكنه. بهش ميگن خوب اسم كتابت چيه؟ ميگه كتاب ندارم جزوه ميدم بنويسيد!!!! 

 رشتيه با زنش دعواش ميشه و بدبخت خانم رو يك كتك مفصل ميزنه. فردا از شهربانی ميان، به جرم خسارت به اموال عمومی ميندازنش زندان!!!

 يه روز يه رشتيه اكس ميندازه بالا وشب ميرن خونه وميگه چه توهومی خانوم با كسی نخوابيده !!!

 رشتی يه يه فيلم سوپر ميبينه که بازيگر نقش اولش زن خودش بوده. وقتی فيلم تموم می شه نفس راحتی می کشه و ميگه: خدا را شکر که فيلم بود.!!! 

 يك روز يك شاگرد از معلم علوم می پرسه آقا جگر پا داره؟ معلم می گه نه. پسره می گه پس چرا ديشب بابام گفت جگرم پاهات رو ببر بالا ؟؟؟؟؟؟

 يه روز رشتيه ميره خونه ميبينه زنش لخته. ميگه بازمن آمدم تو لباس كار پوشيدی!!!

 يه زن ميره پيش دكتر ميگه آقاي دكتر من شبها كه مي خوابم اينقدر سينه ام درد می گيره كه دلم ميخواد اونو بكنم بندازم جلوی گربه يكدفعه دكتره ميگه ميوميو!!

 يه رشتی ميره پيش دكتر ميگه آقای دكتر علاجی كن من چهارفرزند دارم ديگه نميخواهم بچه دار بشم دكتر دستور ميده آقا از كاندوم استفاده كنيد رشتی جواب ميده آقای دكتر اولی كاندوم استفاده كردم ولی خانم حامله شد. دكتر می گويد به خانمت بگو ای يو دی بزاره می گويد ای دكتر دومی را ای يو دی گذاشت ولي باز حامله شد. دكتر ميگه خوب بگو قرص ضد حاملگی بخوره گفت خورد ولی بازم حامله شد. دكتر گفت بابا ديگه نكن رشتيه ميگه بابا اخری رو هم ما نكرديم و حامله شد.!!! 

 يه انگشتر ميره قزوين النگو بر ميگرده!!!!

چند تا زن رشتی داشتند با هم صحبت مي كردند يكي شون گفت شنيدم توی تهران يه خفاش شب پيدا شده كه ترتيب زن ها رو ميداده اون يكی می گه خدا لعنتشون كنه همه امكانان مال شهرهای بزرگه !!!!

آقايی برای تسليت گفتن، می خواست بره خونه کسی که به تازگی زنشو از دست داده بود. ولي اشتباهی می ره خونه آقايی که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسليت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می کرد و تازه هرکی می رسيد، می پريد روش. 

 يه گربه ميره بالای ديوار. ميگن چرا رفتی بالای ديوار.گربه ميگه چون همه ميگن از اون بالا كفتر می ايد!!!!

3۹-جشنواره فيلم اصفهان 1- دو نفر با يك تخم مرغ ! 2- تا حالا موز خوردي؟ ! 3- 10 نفر زير يك چتر ! 4- من هوشنگ 15 تومان دارم ! 5- ديشب باز هم پيتزا خوردم

سلام

اول کاری بشینم جکهای این دفعه رو دسته بندی کنم.

دسته اول جکهای با ادبی و بهداشتی هست که همه میتونن بخونن.

دسته دوم جکهای غیر بهداشتی است که برای آدمهای متاهل . بی خیال و.... توصیه میشود.

و دوستانی که از اینجور جکا خوششون نمیاد لطف کنند اینارو نخوونند. که یه وقت مشکلی پیش نیاد.ممنون

امیدوارم خوشتون بیاد  

نظر یادتون نره

دسته اول جکها بهداشتی:

از قزوینیه می پرسن تو قزوین هم سریال نرگس پخش میشه؟

میگه نرگس ؟؟!! نمیدونم والا ،ولی جدیدا شبها یه سریالی پخش میکنن

به اسم بهروز

رشتيه بچه ش رو مينداخته بالا ، ميگفته بگو بابا! بگو بابا! بچه ميگه عباس آقا!!

معلم: حميد سه‌تا حيوان وحشي نام ببر. حميد: آقا اجازه، شير، پلنگ و بيژن، اينهم جاي گاز ‏گرفتنش!

سوال منتخب كنكور: ...... بي تو سردمه؟

الف) بخاري

ب) پتو

ج) آرش

د) شوفاژ

میدونی لاو مخفف چیه؟

L: لایق دوست داشتن

O:امید به آینده روشن

V: وفاداری در عشق

E: انرشی هسته ای حق مسلم ماست

به تركه مي گن يه پستاندار پرنده نام ببر مي گه مهاندار هواپيما

حضرت یوسف میگفت که در این دنیا هیچ کس از من خوشگلتر نیست.
بعد شیطان میاد پیشش و میگه زیاد مغرور نشو از تو خوشگلتر هم هست . ولی از من زشتتر وجود نداره .
دعواشون به جاهای باریک میکشه .برای داوری پیش خدا میرن.
خدا به یوسف میگه : تو دنیا از تو خوشگلتر نیست. یوسف میاد بیرون و شیطان میره توو .
بعد از یه مدت شیطان با قیافه گرفته میاد بیرون . حضرت یوسف بهش میگه چی شد؟
شیطان میگه تو رو جون مادرت بگو این احمدی نژاد کیه ؟

به تركه ميگن با "شاش" جمله بساز ميگه : حسن با دادا شاش رفتند سينما . ميگن منظور همون جيش ه ميگه: خوب آبجيش هم بود

ترکه رفته بوده تماشای اجرای پیانو.وقتی نواختن تمام میشه ترکه پامیشه و فریاد میزنه: یاخچیدی!یاشاسین آذربایجان!دنیا تورکیش!!!یارو نوازنده میاد ازش میپرسه که تو از کجا فهمیدی که من ترکم؟ ترکه بهش میگه: ایلده وقتی خواستی برنامه رو شروع کنی بجای اینکه صندلی رو ببری جلو پیانو رو کشیدی عقب

يه تركه رستوران ميزنه ورشكسته ميشه علت رو ميپرسن مي گه نهار و شام ميبندم ميرم خونه

به تركه ميگن با ريسمان جمله بساز...
مي گه مي تونم انگليسي بگم ؟ مي گن : بابا ايول بگو..
تركه مي گه:نو ريسمان تو پيجينگ

به تركه مي گن صورتت چرا قرمزه؟ مي گه چش خورده.مي گن يعني چشمت زدن؟ مي گه نه بابا چش شلوار خورده.

تركه چهارشنبه سوري با واجبي نارنجك درست ميكه، ميگن اين چيه؟ ميگه ميخوام وقتي تركيد پشماي همه بريزه!

تركه از خيابون رد ميشه، از يكي مي‌پرسه: ببخشيد، اونور خيابون كدوم وره؟ يارو بهش ميگه: خوب اونور ديگه! تركه شاكي ميشه و ميگه: آخه چند دقيقه پيش يه پدرسگي گفت كه اونور خيابون اينوره!

لره ميره مهموني، بهش ميگن راحت باش، میگوزه....

علي دايي ميره اردبيل نون بگيره، چادر سرش مي‌كنه اونو نشناسن تو صف خودشو مي‌چسبونه به يه خانم تپل خانومه ميگه علي ول كن منم رضازاده

به ترکه میگن تا حالا چین رفتی از چاخان میگه آره . بهش میگن اگه راست میگی یه خیابونشو نام ببر . ترکه یه خورده فکر میکنه  میگه : شهید برووسلی !

تركه مي‌رسه، مي‌خورنش

به تركه ميگن ساعت چنده ميگه سه و خورده اي ميگن : نه دقيق بگو . ميگه هفت و سي و دو دقيقه

تركه يه ساعت پيدا ميكنه ميگه : اين ساعت آبي زيمنس مال كيه ؟ يه آقايي ميره ميگه مال منه . تركه ميگه نشونيشو بده. اقاي ميگه :آبي زيمنس .تركه ميگه : اينا رو كه خودم گفتم تو بگو ساعت چنده؟

تركه ميره جراب فروشي ميگه يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه: مردونه  . تركه دستشو ميبره جلو به تركه دست ميده ميگه : مردونه

ترکه ساعت می خره بلد نیست بخونه یه نفر می پرسه ساعت چنده؟ تركه ساعتش رو نگاه ميكنه ميگه بدوبدو ديرت شده.

ترکه تو خیابون داشت راه می رفت یه هو یه ماشین بهش میزنه بلند میشه میگه : حالا من هیچی اگه یه آدم بود چی

به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين!

يه روز پير زنه تو اتوبوس ميگه ني ناي ناي ناي ني ناي ناي همه دست مي زنند پير زنه دندوناشو از كيفش در مي ياره مي زا ره دهنش مي گه نياوران نگه دار.

فرق شوهر کردن با سگ نگه داشتن چیه ؟ سگ گند به فرشت می زنه ولی مرد به زندگیت

ترکه داشت همراه یه فارسه خری را که بار زیادی داشت هدایت می کردن. چوب دست فارسه بود و محکم می زد به کون خره! خره هم از درد عرعری می کرد و فارسه هم بر می گشت از ترکه می پرسید: چی گفت؟ ترکه هم ساده بود و جواب می داد: می گفت یکم یاواش تر بزن! یه جا پای خره تو گل گیر میکنه و فارسه هم نامردی نمیکنه و با هرچی قدرت داست چوبو به کون خره فرود میاره و بیچاره خره هم که فشار زیادی بهش آمده بود اول یه عرعری میکنه و بعدش هم میگوزه. فارسه می پرسه چی گفت؟ ترکه هم قیافه حق به جانب می گیره و میگه: والا اولش و فهمیدم اما بعدش زد کانال فارسی نفهمیدم چی گفت! (اینم بنفع ترکها)

خوب جکهای بهداشتی تموم شد

از اینجا بعدشو یا نخونین یا اگه میخونین نگین بده! چون اولش بهتون گفتم .

جکها غیر بهداشتی و بی ادبانه برای افراد خاص

يه ترکه داشته فيلم مبتذل نگاه ميکرده يهو زنش مياد تو
ترکه هل مي کنه ميگه ببين خانم دارن با فلسطينيها چيکار ميکنن

قزوينيا به فرهنگستان لغت فارسي اعتراض ميكنن كه چرا شما به "ن" ميگين نون ولي به "ك" ميگين كاف!

زن قزوينيه داشته با يه مرده حال ميكرده تو خونه.. يهو شوهره در رو باز ميكنه مياد تو خونه.... اينا جفت ميكنن ميگن چي كار كنيم! زنه ميگه تو هيچي نگو مثل سنگ واستا .. من ميگم تو آدم آهني اي!! خلاصه قزوينيه مياد مرده رو ميبينه ميگه بي شعور! اين نره خر كيه؟! زنه ميگه اين آدم آهنيه! خريدم تو كاراي خونه كمكم كنه! قزوينيه ميگه باشه! بعد نگاه ميكنه به كون مرده ، حالي به حولي ميشه!! زنش رو ميفرسته دنبال نخود سيا! خودش ميره مرده رو بكنه! كيرش رو ميخواد بكنه تو ، كون مرده تنگ بوده، نميره تو. يارو ميره دريل مياره كه سوراخ مورد علاقش رو درست كنه! مرده تا دريل رو ميبينه، از ترس به خودش ميشاشه!! ميگه "دوباره امتحان كنيد! دوباره امتحان كنيد!"

اگه گفتين چرا سوراخ عقب دخترا پرده نداره ولي سوراخ جلو داره

چون خدا گر زحكمت ببندد دري ز رحمت گشايد در ديگري

بچه ميره خونه ميبينه باباش افتاده رو مامانش. ميپره رو اونا و ميگه: اي ول دعوا برره ‌اي

تركه ميره كنسرته ابي.بعداينكه كنسرت تموم ميشه همه يه چيزي

 ميگفتن:ابي صداتو.ابي نفستو.تركه رو جو ميگيره ميگه:ابي ننتو

رشتیه به زنش میگه:اگه بعد از مرگم به من خبانت کنی تنم تو قبر می لرزه بعد یک سال تو اون دنیا بهش میگن اصغر ویبره

تو کلاس زیست استاده داشته میگفته : اسپرم انسان سرشار از مواد پروتئینی و مودا قندیه.

یکی از دخترا بلند میشه میگه : پس چرا استاد شیرین نیست .

زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیقه!! بقیشو کجا بودی ؟

رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده

دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دارن ولی ما نداریم ؟؟ ندا میاد که اون مال شماست فقط حملش برای پسراست

به ترکه میگن آمریکا میخواد حمله کنه ... میگه : خاک بر سرمون شد حالا کی میخاد جلوی آرنولد رو بگیره

چهار روز اول دوستي دختر و پسر: روز اول: دوسم داشته باش، بهم دست نزن، روز دوم: بهم دست بزن بوسم نكن، روز سوم: بوسم كن اما ... خبري نيست، روز چهارم: ... اشكالي نداره اما فراموشم نكن

فرق شباي جمعه با ماه محرم چيه؟

شباي محرم ميرن تو دسته سينه مي‌زنند ولي شباي جمعه ميرن رو سينه تا دسته مي‌زنن

(اين مسيج ساعت سه نيمه شب به دست من رسيد) ببخشيد اين موقع مزاحم شدم، شرمنده، ميخواستم ببينم آشنا نداري پرونده ايران رو از شوراي امنيت بكشي بيرون؟

تعارف ... به آلت رجليت!: خدا از كلفتي كمتون نكنه، بزرگي از خودتونه، ما كه سينه چاكتيم، اينطوري كه بده دم در سر پا وايسادين، سرده، بفرمايين تو گرم بشين!

نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم تا نگريستي! مخت چت كرد يا بازم بگم؟

گرگه ميره دم خونه شنگول و منگول در ميزنه، يارو مياد دم در ميگه: تو خوار ما رو ... بابا، چند بار بگم؟ از اينجا رفتن

چرا 90 درصد دخترا، سينه چپشون بزرگتر از سينه راستشونه؟

چون 90 درصد پسرا راست دست هستند!

تركه ميره پيش آخوند محل و ميگه: غسل جنايت چه جوريه؟ آخونده ميگه: غسل جنايت كه نداريم، اون غسل جنابته! تركه ميگه: فكر كنم اونجور كه من گاییدمش جنايت بوده!

به تركه ميگن: مامان و بابات با هم چه‌جورين؟ ميگه: روزها سگ و گربه، شبها پيچ و مهره

به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

یه بار بچه به مامانش میگه چرا حامله نمیشی ؟مامانش میگه حمید.........
حمید میگه کاندوم تبرکه...........

به يه بنده خدايي ميگن: با «اشكال» جمله بساز، ميگه: مادرتو ...! ميگن: اينكه اشكال نداره؟ ميگه: پس آبجيت رو هم ...!

زن یزدیه داشته میرفته بیرون ، یزدیه با لهجه یزدی میگه کجا میری خانم؟ زنه میگه دارم میرم صدقه بدم .یزدیه میگه لازم نکرده صد دقه بدی بیا اینجا یه دقه بده.

به ترکه میگن میخوای زن بگیری؟ ترکه به کیرش نگاه میکنه میگه گویا!!

خانوم معلم با مینی ژوپ میره سر کلاس . یهو یه بچه به معلمش میگه : خانوم من ساق پاتونو دیدم . معلم یک ماه از کلاس اخراجش میکنه . بچه بعدی میگه خانوم من رون پاتونو دیدم این یکی دو ماه اخراج میشه . یکی از بچه ها خودش پامیشه میره بیرون معلمه داد میزنه کجا؟؟؟ میگه خانوم ما یه جایی رو دیدیم که باید ترک تحصیل کنیم.

اون چیه که از لای پستان رد میشه به ران مالیده میشه بعد میره تو سوراخ؟

فکر بد نکن کمربند ایمنی جواب سواله.

یه فیل به یه شتر میگه چرا پستونهات رو پشتته؟ شتره میگه تو کیرت تو دهنته من چیزی گفتم؟

1-سوال تیزهوشان اردبیل:13آبان چه روزیست؟الف)17مرداد ب)32خردادج)آغاز سال 1386 د)هر سه گزینه صحیح است.

___________________________________________________________

2-پسر لری با دختر تهرانی ازدواج میکنه فامیلای عروس تو جشن عروسی میخوندن سبد سبد یاس عروس چه زیباست فامیلای دوماد میخوندن گونی گونی پشگل عباسعلی خوشگل.

___________________________________________________________

3-به ترکه میگن میدونی چرا رو خیابون ولی عصر این اسمو گذاشتن؟میگه:چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست ولی عصرا بیا ببین چه خبره.

___________________________________________________________

4-به دلیل بالا رفتن قیمت سکه فردا روز جهانی به اجرا گذاشتن مهریه میباشد

به این فکر کنید که دیه از مهریه ارزونتره.

___________________________________________________________

5-یارو وصیت میکنه من هیچی نماز قضا ندارم فقط 20سال برام وضو بگیرید.

___________________________________________________________

6-دوتا خجالتی با هم ازدواج میکنن بچشون آب میشه.

___________________________________________________________

7-یارو یه جیرجیرک پیدا میکنه تا صبح روغنکاریش میکنه.

___________________________________________________________

8-ترکه از جلو سینما اردبیل رد میشه اسم فیلم و میبینه میگه:نگاه کن!!!!!!ااین شهر یه سینما داشت که اونم کردن خوابگاه دختران.

___________________________________________________________

9- یه بار آشغالی میاد دم در خونه ترکه میگه:آشغال دارید؟ترکه داد میزنه تو خونه خانم آشگال داریم؟زنش میگه آره آره داریم...!!! ترکه میگه آره داریم نمیخوایم.

___________________________________________________________

10-یه روز یه ترکه میره مهمونی صاحبخونه یه سگ داشت که اسمش جو بود.سگه میره زیر صندلی ترکه می شینه .یهو ترکه بدجوری گوزش میگیره.با خودش فکر میکنه که اگه بگوزه صاحبخونه فکر میکنه سگش گوزیده.ترکه یه کم گوزشو ول میده صاحبخونه سریع به جو گفت:جو برو تو حیاط ولی جو تکون نخورد.ترکه که خیالش راحت شده بود که می افته گردن جوباخیال راحت بقیه ی گوزشو ول کرد.صاحبخونه یهو داد زد: جو،حتما میخوای این آقا رو سرت برینه؟

___________________________________________________________

11-از ترکه میپرسن 12فروردین چه روزیه؟میگه روزی که میرن واسه سیزده بدر جا میگیرن.

___________________________________________________________

12-ترکه از یه غریبه میپرسه:آقا من شرمنده ام،گلاب به روتون،گل به روتون،من بمیرم که این سوالو میپرسم...طرف میگه اشکال نداره بابا بپرس:ترکه میگه ببخشید اسمتون چیه؟ طرف عصبانی میشه میگه :والا اینطور که شما میگین گه.

__________________________________________________________

13- ترکه سوار تاکسی بوده...بعد از مدتی یکی پیاده میشه و درو محکم میبنده...راننده میگه:الاغ بی شعور...یه کمی جلوتر یکی دیگه پیاده میشه و درو محکم میبنده ...راننده میگه:الاغ بی شعور...خلاصه نوبت به ترکه میرسه و ترکه با دقت درو آهسته میبنده.میبینه داره راننده نگاش میکنه میگه:چیه؟الاغ باشعور ندیدی؟؟؟

___________________________________________________________

14-یارو صبح میره مغازه کرکره رو بالا میکشه میگه:"بسم الله الرحمن الرحیم"وارد میشه و میبینه مغزه رو خالی کردن!کر کرکره رو پایین میکشه میگه:"صدق الله العلی العظیم".

__________________________________________________________

15-ترکه خوشتیپ میکنه یه دختر میبینتش میگه:بخورمت؟ ترکه میگه :ازاین گه خوردنا به تو نیومده.

__________________________________________________________

16-ترکه میخواسته هواپیما دزدی کنه.به خلبانه میگه برو لندن. خلبانه میگه نمیرم. ترکه میگه خب برو دبی.یارو میگه نمیرم.بعد ترکه میگه بابا لا اقل بده یه بوق بزنیم.

__________________________________________________________

17-ترکه میره جبهه فرداش بر میگرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی میکردن.

__________________________________________________________

18-میدونی فرق تو با گاو چیه؟......ناراحت نشو شوخی کردم بابا هیچ فرقی ندارین.

__________________________________________________________

19- ترکه میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی.

__________________________________________________________

20-یه کباب فروشه تغییر شغل میده میشه بساز بفروش. ولی هرچه ساختون میساخته خراب میشده. میرن تحقیق میکنن میبینن هر چی ساختمون میساخته میلگرداشو در میاورده.

__________________________________________________________

21-توی عروسی یکی داشته رقص هلیکوپتری میزده لره جوش میگیره آرپیچی میزنه.

__________________________________________________________

22-یه روز یه بنده خدای کردی رو میبرن جهنم فرداش میبینن هیچکس اونجا نیست.تحقیق میکنن میفهمن کرده همه رو قاچاقی برده بهشت.

__________________________________________________________

23-ترکه سوار الاغ داشته میرفته همه نگاش میکردن میگه:چیه خر دو طبقه ندیدی؟؟

__________________________________________________________

25-به لره میگن با قیمت جمله بساز میگه:مامان بدو تو آشپزخونه که خورشت قیمت سوخت.

 امیدوارم حال همتون ok باشه .شرمنده که چند وقتی نبودم تو این آپ خیلی جوک

 گذاشتم .در ضمن من نمی دونم که با کدوم ساز شما برقصم ، خلاصه اینکه:

سری اول مال اون دوستانی هست که جوک های بهداشتی دوست دارند و سری دوم هم

مال اونایی که واسشون خیالی نیست .امیدوارم به خواسته همتون جواب داده باشم.

اگه جوکی دارید بگید.نظر یادتون نره .من هر دفعه میام آپ کنم میبینم یکی دو تا نظر

بیشتر نیست و حس اینکه بیام

جک بذارم ازم گرفته میشه .دوباره میگم نظر یادتون نره با وفاها

یه شاعر قدیمی میگه با وفایی با وفایی دل من از نظراتتون داغون شده.

 (چمنتونیم) (چمنتونیم) (چمنتونیم) (چمنتونیم) (چمنتونیم) (چمنتونیم)

اینم جکهای بهداشتی بهداشتی

 ترکه يک اسب تو دهاتشون ميبينه ميزنه تو سرشو ميگه ای وای تازه يه فوق ليسانس بگيرم ميشم

 اسب   

 یه روز یه لره جلوی در جهنم میشینه داروی سوختگی میفروشه هااا

 فرق بين كچل و با هوا پيما : كچل كه فرق نداره هواپيما هم نكته انحرافيشه!

 يه روز يه كچله ميرسه به يه آدم كم مو بهش ميگه چرا رو سرت يكي بود يكي نبوده......كم موه در جوابش

 ميگه....بهتر از موهاي تواه که غير از خدا هيچكس نبوده

 به يه مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ميگه: آخه من تو عقدم !

 به یه لره میگن زبون لری چطوره؟

 میگه: فارسی که بلدی ! برین توش

  چشمهای تو مثل درياست...اجازه ميدی جورابامو توش بشورم !

  يارو پيرمرده ميره دكتر، دكتره (علاوه بر نيم كيلو قرص و آمپول) براش آزمايش اسپرم مينويسه. پيرمرده   ميپرسه: دكتر جون، جريان اين آزمايش اسپرم چيه؟ دكتره ميگه: چيزي نيست پدرجان، شما اين شيشه رو  بگير ببر خونه، شب يك حالي به خودت بده، نتيجه رو بريز تو اين شيشه. خلاصه پيرمرده شيشه رو ميگيره ميره خونه، فردا برميگرده مطب، دكتره ميبينه شيشه همچنان خاليه. ميپرسه: چي شد پدرجان، اين شيشه كه خاليه؟ پيرمرده ميگه: نشد دكترجان.. نشد! دكتره ميپرسه: يعني چي نشد؟ پيرمرده ميگه: والله من ديروز رفتم خونه، اول با دست راست امتحان كردم، ...نشد. بعد با دست چپ امتحان كردم، بازم نشد. بعد با دو دست.. نشد كه نشد. خانم روصدا كردم، خانم با دست چپ امتحان كرد، نشد. با دست راست امتحان كرد، نشد. حتي با دهن امتحان كرد، باز هم نشد! خلاصه كبري خانم زن همسايه رو صدا كرديم، ايشون با هر دو دست امتحان كردن، نشد.. حتي گذاشتش لاي زانوش... نشد كه نشد! دكتره كف ميكنه، ميگه: خانم همسايه رو هم صدا كردين؟! پيرمرده ميگه: بــعــلــه دكتر جون، خلاصه كه هرچي چندنفري زور زديم، در اين شيشة صاب‌مرده باز نشد كه نشد

(چیه فکر کردی خیال کردی؟)

 یه روز یه آبادانی میره ساندویچی میگه: کا پیرهن دارید. میگه نه. میگه شلوار دارید. میگه نه. میگه تیشرت دارید. مغازه داره قاطی میکنه میگه نه بابا اینجا ساندویچیه. آبادانیه میگه: پس چرا رو شیشه نوشتی؛ کا لباس موجود است.

1 فاصله سنیمون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)

2 من به تو علاقه به اون صورت ندارم(یعنی خیلی بد هیکلی)

3 من الان تو موقعیت بدی هستم(یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

4 تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم)

5 من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم(یعنی هر غلطی خواستم کردم)

6 دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)

7 من همیشه نماز می خونم تو هم نماز بخون(یعنی مثلا من خیلی دختر پاک و خوبیم بیا منو بگیر)

یه ضرب المثل چینی میگه:

登陆和寻找下载和常见问题聊天软件的下载和使用软件skin皮肤的更换网页标记语常见视频文件格式概览

新手入门经验谈投稿

 ترکه ميره تو جزيره آدم خورا ...وقتی آدم خورا بهش حمله می کنن ...ميگه: به اينجا که رسيد ما آدم شديم؟هان!

 ترکه قلکش پر میشه 1000 تومان سر میده یه قلک نو میگیره.

 سلام ، اگه ميخوای اينو بخونی برو پايين ------------------------------------------ ------------------------ ----------------------------- ----------------- ----------------- --------------------------------------- -------------------------- -------------------------- ------------------------------------- ----------------- --------------------------------- ------ -------------------------- -------------------------- ----------- ------------------------------------------------ ---------خسته نباشيد ---------------------------------------  -------------حالا برو بلا ، ورزش اينترنتی

دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن اولي ميگه پاشو دومي نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

 اميدوارم امشب خوب بخوابی و در عميقترين لحظه‌ي  خوابت احساس کنی که........... جيش داری!!

اگه گفتی کی به همه محرمه؟............................................................................................

..............................................................................سوپری سر کوچه ..............................

چرا؟.............................................................................................چون به همه شیر میده!!

تا اینجا بهداشتی بود.این جکها شاید کمی صحنه دار باشه خواهشا کساییی که دوست ندارن دیگه پایینتر نرن ؟

 ترکه میره عروسی و می‌بینه یکی بسته هزاری، یکی دیگه داره ۲هزاری میریزن سر عروس. جو میگیرتش، کارت اعتباریش رو در میاره میکشه لای پستونای عروس!

 به تركه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا ننه تو ميگه ننه تو

 ترکه نصف شب میره عابر بانک پول بگیره اما رو مونیتور عابر بانک عکس کون میاد

ترکه صبح میره بانک میگه این چیه؟ رییس میگه :

یعنی نصف شب از تو کونم پول در بیارم بهت بدم؟

 زنبوره میره تو شرت دختره...اگه گفتی کجارو نیش میزنه؟

.

.

.

.

میدونم به چی فکر میکنی ... چه قدر فکرت منحرفه .... حتما فکر میکنی که ک...شو... نه؟..  بابا

دست دوست پسرشو نیش میزنه

یه قطعه ادبی

نگاه!حرف!دست!بوس!ناز!گاز!فشار!فریاد!آب!خواب!بچه!کار!پول!طلاق!مرگ

چرا این همه بدبختی؟

راه حل ========> جق

قانون اول زکریای رازی: کس مثل الکل میمونه... نکنیش میپره

به یه نفر میگن فرق بین ماما و روان شناس چیه؟

میگه : ماما روزی ۱۰۰۰تا کس میبینه اما روانشناس روزی۱۰۰۰ تا کسخل

 یه روز یه ترکه مامانش میمیره داشته دائم گریه میکرده و میزده تو سر خودش.

بعد به مردم میگه : یه نوار بهداشتی برای من بیارید.

مردم میگن نوار بهداشتی میخوایی چیکار؟

میگه : آخه میخوام خون گریه کنم.

 دو تا ک ی ر رفتن سینما
ک ی ر اولی به دومی گفت:
خدا کنه فیلمش سکسی نباشه چون من حوصله ندارم فیلم رو ایستاده تماشا کنم

 دستفروشه تو خیابون داد میزد:
دم کنی ۲۰۰ تومن.
یه پیرزنه رد میشد بهش گفت: ننه تا ته کنی چند تومن؟

 پسره با باباش رفته بوده حموم بعد پسره ميگه بابايی اين اسمش چيه

ميگه:پسر گلم اين اسمش شامبولیه.

پسره ميگه:ااااااااه!! عجب اسم کيريی داره!!!

 يه روز يه ترکه داشته به خودش می زنه يکی بهش می گه چرا به خودت می زنی

 می گه تازه فهميدم منه بی غيرت از کجای ننم اومدم بيرون

 به تر که میگن :به شش تا دختر کنار هم چی میگن؟

میگه یک سیخ جیگر

 به ترکه میگن موقع سکس چطوری زنتو ديونه میکنی میگه : وقتی کارم تموم می شه ، کيرمو با پرده پاک میکنم

 تو قزوین زلزله میاد یه بچه از سقف میفته قزوینیه میگه اخ جون هنوز زلزله نشده کمکهای مردمی رسید

 بچهه داشته با اتوبوسش بازي ميكرده، هي ميگفته:‌ قام قام... ايستگاه اول، كونيا درجلو، جنده‌ها در عقب!...قام قام... ايستگاه دوم، جاكشا در جلو،‌كس‌كشا در عقب!! مامانش شاكي ميشه،‌ ميگه بي ادب اين چيزا چيه ميگي؟! يقه بچهه رو ميگيره مي بره تو انباري زندانيش ميكنه. بعد از سه ساعت مياد بهش ميگه: آدم شدي؟! بچه ميگه:‌ آره، ميگه: خوب حالا برو مثل بچه آدم بازي كن. بچه هم ميره اتوبوسش رو بر ميداره ميگه:‌... قام قام...ايستگاه سوم، زن قحبه‌ها در جلو، مادرقحبه‌ها در عقب...اون جاكش‌هايي هم كه ميگن چرا اتوبوس سه ساعت تاخير داره، برن ازون زنيكه جنده‌اي كه تو آشپزخونه واستاده بپرسن!!

 قزوينيه داشته بچهه رو ميكرده،‌ وسط كار يهو منكرات ميريزه،‌ اينم براي اينكه‌ صحنه سازي كنه،‌ به بچهه ميگه بيا حالا تو منو بكن. بچهه هي داشته سعي ميكرده، نميتونسته، در همين هين افسره ميرسه، زيپ شلوارشو مي‌كشه پايين، ميگه: بالام‌جان بيا كنار، اين كارا بچه بازي نيست

بعضی ها فکر میکنن من با دختر ها مشکل دارم نه عزیزم کارمون همینه فقط میخوام که بخندید

....من یکی که چمن همه شما هستم ... خلاصه اینکه:

هر جوری هست تحملم کنید

فرق دخترا و پسرا در پول گرفتن از عابر بانک :

پسرها:

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن

دخترها :

با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستی رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوی بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
آرايششون رو توی آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
مندازن توی خيابون اشتباه
برميگردن
ميندازن توی خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

توجه !                                                                  توجه!

به دلیل همدردی با لبنانی ها جک تا مدتی تعطیله.(ما هم جومون گرفت)

                                                                            به قول کمیل چمنتونیم

 برای دیدن عکسهای لبنانی های فلک زده میتونید روی لینک پایین کلیک کنید

  منبع

آدم:الو؟کجایی؟ چرا موبایلتو جواب نمیدی؟

حوا:سلام...هیچی....رفته بودم دو کیلو سیب از درخت ممنوعه بچینم!حالا یه ساعت وایسادم اینجا، نه از تاکسی خبریه نه از شخصی.

آدم: چی میگی زن؟ هنوز تاکسی اختراع نشده بابا!

حوا: اِوا راست میگیا،یادم رفته بود!

آدم: پیاده بیا تو رو خدا! این هابیل بیچاره از گشنگی با جورابش دلمه درست کرد خورد.

حوا:وای خاک عالم اومدم! راستی قابیل کجاس؟

آدم: نمیدونم والا . من که اومدم خونه نبود.لابد بازم رفته بیرون الواتی!دیشب هم دیر اومد خونه. بو سیگار میداد!این پسر آخر سر خودشو بدبخت میکنه.حالا ببین چی گفتم.

حوا:نگو تو رو خدا!خدا مرگم بده.بچه ام گناه داره.بر خورد دیروز تو باهاش اصلا" صحیح نبود.این طرز برخورد از نظر روانشناسی کاملا رد شده اس و روی شخصیت بچه تاثیر منفی میذاره.

آدم: من که چیزی بهش نگفتم فقط گفتم حق نداره  تلویزیون نگاه کنه. مگه ما خودمون بچه نبودیم؟مگه ما تنبیه نشدیم؟مگه از بابامون کتک نخوردیم؟شما زنها اصلا بلد نیستین بچه تربیت کنین.

حوا:خبه حالا...!خیلی زوده که تو و امثال تو توی این دنیا واسه ما  زنها شاخ  شونه   بکشین.شما ماها رو نشناختین هنوز!اصلا حالا که اینطوری شد امشب از شام خبری نیست!زنگ بزنید از بیرون براتون پیتزا و میوه جات بیارن.

آدم: عزیزم!حالا من یه چیزی گفتم. شوخی کردم به خدا! الو؟الو؟

حوا:...

"مشترک مورد نظر عصبانی میباشد.لطفا بعدا شماره گیری نمایید"

و این گونه بو که اولین فمنیسم دنیا قدرت نمایی کرد و صدای اولین مرد دنیا رادر گلو خفه کرد.

3تا پیرزن میرن میوه فروشی میگن آقا 4تا موز بده آقا میگه خانم شما که 3 نفرید میگن آخه یکیشو میخوایم بخوریم

به یه ترکه میگن 300 تا پستاندار نام ببر میگه دبیرستان دخترانه

ترکه میره خواستگاری

میگن مهریه دختر ما 100000000000 تومنه

ترکه میگه: چه خبره مگه شبی چند حساب کردی

فکر میکنی خیلی زررنگی؟

نه عزیزم.

زرنگ تو نیستی.زرنگ نوشابست که همه ازش لب میگیرن.زرنگ افتابست که همه رو دید میزنه.زرنگ زنبور عسله که همه چیزشو میخورن.

دیدی زرنگ تو نیستی؟

میدونی شباهت دوست دختر یا دوست پسر با انرژی هسته ای چیه؟

هر دوتاش حق مسلم ماست!!!!

زن باهوش + مرد باهوش= عشق

زن احمق +مرد باهوش =سکس

زن باهوش+ مرد احمق= ازدواج

زن احمق+ مرد احمق = حاملگی

یارو میره تیمارستان می بینه یه نفر رو سرش زغال گذاشته . ازش میپپرسه چیکار میکنی؟ شلوارشو میکشه پایین میگه بفرما قلیون !!!!

تركه اسمش اكبر ختنه‌كن بوده، ميره ايتاليا اسمشو ميزاره: آلبرتو دولچيني

به يه دختره ميگن چرا شما به دوست پسرها ميگين بي اف؟ (BF) ميگه يعني بدبخت فلک زده

در انتهاي سکس :

دختر انگليسي: اوه يس

دختر آلماني: اوه يا

دختر ايراني: به کسي نگي ها

يه بچه تو قزوين گير ميکنه يه تاس بهش ميدن ميگن اگه يک تا پنج بياري ترتيبتو ميديم. ميگه اگه شيش بيارم چي؟ ميگن جايزه اش اينه که يه بار ديگه تاس بندازي

پسره به دختره ميگه: عزيزم امروز بهمون خيلي خوش ميگذره، ۳ تا بليط سينما گرفتم.
دختره ميگه : چرا ۳ تا ما که ۲ نفريم؟  پسره ميگه : باباتو، مامانتو، داداشت

قزوينيه ميره مغازه روبات فروشي، فروشندهه شروع ميكنه به تعريف از روباتا و ميگه: آقا اين روباته آخر كاره، بهترين روباتيه كه تا حالا ساخته شده، ببين اگه اين دكمه روي شكمش رو فشار بدي جاروبرقي ميشه، اگه دستش رو بكشي ماشين لباسشويي ميشه و خلاصه از هر پيچش هزار هنر ميريزه! قزوينيه حسابي حال ميكنه ميگه: بالام جان من همينو ميخوام! خلاصه پولشو ميده و ور ميداره ميبردش خونه. فرداش قروينيه شاكي با ... پانسمان شده برميگرده ميگه: مادرقحبه! چرا نگفتي اين سوراخ كونش چرخ گوشته؟

گلي گم کرده ام در باغ هستي ----------- خودتو لوس نکن  اون گل تو نيستي

ترکه داشته با دوست دخترش sex ميکرده.دوست دخترش ميگه بابا يه کم حرفاي کثيف بزن حال کنيم.ترکه ميگه e پس ريدم تو دهنت

زنه ميشينه تو ماشين (تاكسي)و به تركه ميگه آقا ديديد چقدر رون و سينه گرون شده؟ تركه ميگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه ميگه بي تربيت اين چه حرفيه ؟ تركه ميگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبيا!!!!

تركه با زنش ميره زير كرسي بعد اينكه هيچ كاري با زنش نميكنه مياد بيرون . زنه ميگه من اون زير يه سوراخ دارم . مرده ميگه پس بگو چرا يه سوز سردي ميومد !!

فيل پريود ميشه ميدونيد چيكار میکنه؟ ....... گوسفند ميزاره تو شرتش!!

ترکه با جي افش داشته ميرفته...مي بينه ۱۰۰ متر جلوتر ايست بازرسيه...به جي افش ميگه پياده شو برم اونطرف تر بگو دربست من سوارت کنم..
دختره ميره اونطرف يادش ميره بگه دربست..ميگه مستقيم..ترکه ميگه مسيرم نمي خوره شرمنده..

خداوند وقتی آسمان را آفرید گفت چه زیباست. زمین را آفرید گفت چه زیباست. مرد را آفرید گفت چه زیباست. زن را آفرید گفت:، اشکال نداره، آرایش میکنه..

یه نفر میره دکتر میگه: دکتر من چه کارایی بکنم که ۱۰۰ سال عمر کنم؟ دکتر میگه ببینم سیگار میکشی؟ میگه نه. مشروب میخوری؟ نه. خانوم بازی میکنی؟ نه...  پس میخوای ۱۰۰ سال عمر کنی چه گهی بخوری

یه بچه توی قزوین گم میشه پلیس اعلام میکنه که هرکی این بچه را پیدا کرده امشب را که هیچ ولی فردا شب بیاد تحویلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحویل بدیم

از ترکه در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران!

به آبادانیه میگن چه کارتونی دوست داری. میگه: کارتون خرما!

به ترکه ميگن يه پستاندار بی دندان نام ببر! ميگه مادربزرگم!

قابل توجه اونايي که نظر نميدن:

الهي بشيني رو جوجه تيغي / الهي بري قزوين بند کفشت وا شه / الهي دسشوييت بگيره ولي کمر بندت باز نشه / الهي وقتي تو حموم داري سرتو با شامپو ميشوري آب قطع بشه / الهي يه روز که درس بلد نيستي استادتون اول از تو سوال کنه / الهي هيچ کدوم از ادليستات آن نباشن / الهي هر کانالي روبزني هاشمي رفسنجاني رو نشون بده

هر چی خودمونو کنترل کردیم در باره ی تیم ملی چیزی نگیم نشد هر چند یه کم دیر شده: 

يه تيم داريم قلقليه!
سرخ ، سفيد، سبزيه!
داييش داره سه پا ميره!
سنش داره بالا ميره!

ميرزاپورم هوا ميره!
نمي بينه توپ کجا ميره!

علي کريميش سوا ميره!
اون پاش داره جدا ميره!

کعبي داره کجا ميره!
لنگش داره بالا ميره...
نمي دوني تا کجا ميره
تا دهن فيگو ميره!

مهدوي کيا بي جون شده!
بنزينش ديگه تموم شده!

برانکو نگو بلائيه.
آدم باصواتيه!

اي کاش ايويچ نداشتيم!
اي کاش دادکان نداشتيم!
اي کاش ماتوپ نداشتيم!!!!
اصلاً فوتبال نداشتيم...

بابا به ما عيدي نده!
يه توپ قلقلي نده!!

بخدا وقتی نظر نمیدین آدم اصلا دیگه حس نداره آپ کنه.

 من فکر میکردم زوردتون میاد برید نظر بدید (گشادیسم) برای همین هم یه تالار گفتمان گذاشتم تا نظراتتون را اونجا راحتر  بدید ، ولی خوب اون جا رو هم گل گرفتید .اگر از جو کهای ما خوشحال میشید ومی خندید با نظر دادنتون دستمزد ما را هم بدید واگر هم خوشتون نیومد بیاد فوحشمون بیدید .

ببینیم چیکار میکنید  (ما چمنیم)

کره الاغ از باباش میپرسه بابایی الاغ ها هم میتونن زن بگیرن؟ باباش میگه آره اتفاقا فقط الاغا زن می گیرن!!!!!

زنه میره کفش بخره میگه ببخشید یه کفش می خواستم که پشتش باز باشه جلوش منگوله باشه . فروشنده میگه بیا پاتو بکن تو کون من!!

به قزوینیه میگن کون چند بخشه؟ میگه کون نه بخشه نه استان. کون برای خودش یه دنیاییه!!!

يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسی تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را ( قاچاقی  برده بهشت)

يه sms می زنن به رشتيه ميگن زنت خونه ماست اونم جوابشا ميده ميگه پدر سگ sms تکراری نفرست!

يه روز يه ترك ميره دست شويي در رو باز ميزاره يکی داشته رد می شده ميگه چرا درو وا گذاشتي ترك ميگه درو ببندم تا از سوراخ نگاه كني

تركه روزسه شنبه مي گه براي غافلگيركردن اموات صلوات!

شباهت هويج با مانتو كوتاه:هر دو چشم رو تقويت ميكنه!

مگسه دستشو میندازه گردن نامزدش میگه این انرو میبینی از اون بیشتر میخوامت!!!

خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد

از ترکه که از خواستگاري امده بود ميپرسن نتيجه چي شد ميگه شصت شصت شد ميپرسند منظورت چيست ميگه هر چي اونا گفتن من بيلخ دادم و هر چي من گفتم اونا بيلخ دادند!!!

تو رشت زلزله مياد و زن رشتيه ميمونه زير آوار و ميميره
رشتيه مياد بالا سر زنش و ميگه بميرم برات ، فقط ديوار روت نخوابيده بود که حالا خواب!!!

تركه ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين؟!!!

عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!!

تركه مي افته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم.
تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكم خودش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم !!!!!!!!!!

يه زنه با يه ماشين شيک داشته مي رفته که چشش به يه مردهء لاغر مردني مي افته سوارش مي کنه و ميبردش خونه!! مرده هم خوشحال ميشه و با خودش ميگه خدا رو شکر ما هم به يه نون و نواي رسيديم!!!زنه ميگه لخت شو تا من بيام!!
بعد از چند دقيقه زنه دسته پسرشو ميگيره و مياره تو ميگه:ببين پسرم اگه غذا نخوري مسه اين اقاهه ميشي ها!!!  

به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
- بيوه.

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !

یه روز یه ترکه میره تو یه مجلس علمی ........       از ترکه میپرسن میگن رشته ات چیست ؟؟

ترکه با آب و تاب کامل میگه >>          علوم انسانی !!!

یهو همه میزنند زیر خنده . حالا نخند کی بخند . ترکه هم برای اینکه ضایع تر نشه میگه ::    اگه راست میگید شعر بگید تا معنی کنم !!!!

از همه دوستانی که رشته هاشون انسانیه معذرت میخوام قصد ما توهین به هیچ کس نیست فقط هدف خنداندن شماست. چمنتونیم.

از یک شیرازی می پرسن که راسته که شیرازی ها از هر 2 کلمه که حرف می زنن یک کلمش فحشه ؟
شیرازیه میگه کدوم پدر سگی اینو گفته!!!

یه بنده خدایی به یه رشتیه میگه عجب بچه خوشگلی داری. رشتیه میگه حالا یه بار برام یه کاری کردی، هی منت بزار!

رشتیه میره داروخونه . میگه آقا کاندوم مشکی داری .
دکتره میگه میخوای چیکار .
"زنم مادرش فوت کرده میخوام بهش تسلیت بگم

یه روز یه دختر عربه میره پیش باباش ازش میپرسه بابا این چیه؟ پدره میگه این دودوله. دختره میگه میشه باهاش بازی کنم؟ پدره میگه آره ولی جای دوری نری ها!

به ترکه میگن بگو پژو . میگه پژو
میگن سرشو بجو!
ترکه کفرش بالا میاد می ره به رفیقش میگه بگو پژو
رفیقش میگه پژو
ترکه هرچی فکر میکنه یادش نمیاد چی باید جواب بده
به رفیقش میگه حالا فعلا عمت رو گاییدم تا یادم بیاد!!!

رشتیه رو منکرات میگیره میگن تو این پسره رو کردی؟
میگه من! نه بخدا!
من خودم کونیم  !!!!!

بچه رشتیه می ره مغازه می گه:اقا نخود سیاه داریت؟مغازه دار می گه:بدو بدو که نه نتو گاییدن!!!

یه ترکه توی عروسی داشته می خونده: می خوام که با بوسه گل لباتو پرپر کنم ..... یه دفعه 110 می رسه ترکه ادامه می ده می گه : اون گلای پرپرو فدای رهبر کنم

زنه میره پیش شوهزش میگه این همسایه قزوینیمون هروقت تو نیستی میاد منو ... شوهرش میگه : ولش کن دیوونس وقتی تو نیستی میاد منم....!!!

بهم گفت بخواب ؟ خوابیدم ... گفت وا کن ؟ وا کردم ... یه چیزی در آورد کرد توش ... وقتی کارشو انجام داد خیلی خون اومد ... خیلی ترسیده بودم ... اولین بار بود دندون می کشیدم!!!

به ترکه میگن با گوهر جمله بساز : میگه توی گو هر موقه مارو میبینی میگی جمله بساز

شب زفاف ... داماد : عزیزم امشب جاییت رو میزارم که تا حالا کسی نزاشته !!! عروس : نه نه نه، تو گوشم نه !!!!!

ترکه زن اسراییلی میگیره رو تشک حاضر نمیشه !!

خشک میره تو ... خیس میاد بیرون ... سفت میره تو .. شل میاد بیرون ... چند بار باید ببری تو بعد بیاری بیرون تا اون چیزی که میخوای بشه ... ( چای کیسه ای گلستان)

میدونی به زنی که حامله نمیشه چی میگن ؟

.

.

.

.

.

 واتر پروف !!!

تو برام مثل یه گل میمونی فقط باید یه چوب بکنم تو کونت تا بشی دسته گل!!!

امید وارم که خوشحال شده باشید .